اگر دین ندارید... نه،نه، این تکراری شده، اینو ولش کن... حالا کاری نداریما....چرا منو تو این موقعیت قرار می دین؟ چی می گفتم؟ ای بابا حالا ولش کن.... آهان اگر سیبیل نمی‌گذارید حداقل ابرو بر ندارید! کیه؟ کیهههه؟
غضنفر یک هفته است گیج شده
چراخودش یکی داداش داره
اماخواهرش دوتا !
----------------
به غضنفر میگن: به نظرت اسطوره مقاومت کیه؟ میگه: مرغ!
میگن چرا؟
میگه: تا حالا روی تخم خودت نشستی؟
----------------
غضنفر عقب عقب راه میرفته، ازش میپرسند: چرا اینجوری راه میری؟ میگه:آخه بچه‌ها میگن از پشت شبیه آلن دلونی!
بهش گفتم خبرداری فردوسی پور بابت هر دقیقه اجرا 60 هزارتومان میگیره و تازه مدعی 100 هزارتومنه؟
گفت جدی؟
گفتم پ نه پ فكر كردی دلش برای ابله هایی مثل ما سوخته؟
---------------
بهش میگم مادر برزگ فلانی هم رفتنی شده ها !طفلکی تا 86 سالگی خودشو کشوند. .میگه یعنی داره میمیره ؟ میگم پ نه پ یه شوهر خوب براش پیدا شد 30 ساله ،خوشتیپ ، پولدار، میخوادبیاد ایران ،ببرش کانادا !
---------------
ناراحت تو کوچه نشستم، دوستم میگه چی شده؟ میگم فکر کنم عاقم کردن، میگه پدر مادرت؛؟ پ نه پ دوست دخترم دیروز تلفنشو جواب ندادم عاقم کرده الان هم میترسم یه بلایی سرم بیاد
---------------
دیشب رفتم خربزه بگیرم یارو به من می گه چسب زخم داری میگم دست رو بریدی می گه پ نه پ می خوام یکی از خربزه که شکسته چسب بزنم
حسن میپرسه: خانم، سه تا زن تو پارک دارن بستنی میخورن
یکی بستنی رو گاز میزنه،
یکی لیس میزنه،
یکی میکنه تو دهنش در میاره.
کدوم ازدواج کرده؟
خانم معلم سرخ میشه، میگه اونکه میکنه تو دهنش در میاره.
حسن میگه: خانم، از فکرتون خوشم اومد، ولی جواب اونیکه حلقه دستش داره!!!
----------------
اصفهانیه تصادف کرده بود وسط خیابون نشسته بود میزد تو سرش می گفت ماشینم داغون شد! بدبخت شدم خاک تو سر شدم...افسر رفت بهش گفت بدبخت اینقد حرص ماشینتو میزنی نفهمدی دست چپت از مچ قطع شده...اصفهانیه یه نگاه به دستش کرد گف:یاحضرت عباس,ساعتم......!
----------------
ترکه میره ماشینشو بیمه کنه، آقاهه بهش میگه ایشااله هیچوقت از بیمه‌تون استفاده نکنید، ترکه هم میگه ایشااله تو هم از این پوله خیر نبینی
----------------
ترکه شش قلو بچه دار میشه ، هر کدوم از بچه‌ها یه رنگ بودند، بعد از کلی تحقیق می‌فهمند به جای قرص جلوگیری از اسمارتیز استفاده میکرده
----------------
دو تا سوسک پولدار ازدواج می کنند. ماه عسل میرن توالت فرنگی!
----------------
یه روز به یه ترکه میگن ناراحت نمی شی این قدر برای شما جک می سازن؟ میگه: اینا برای شما جکه برایه ما خاطرست
----------------
ترکه با چند تا رشتیه نشسته بودن داشتن جوک می گفتن، رشتیا برای ترکا جک میگن، نوبت ترکه که میشه، تا میاد بگه: یه روز رشتیه... همه بهش میگن بشین بابا نمیخواد بگی! دوباره یه دور میزنه میرسه به ترکه، باز تا میاد بگه: یه روز یه رشتیه... میپرن وسط حرفش، نمیذارن بگه. بار بعد که نوبت میرسه به ترکه، میگه: یه روز یه ترکه داشته میرفته با سر میخوره زمین! همه رشتیا میخندن، بعد ترکه میگه: ولی وقتی بلندش میکنن میبینن رشتی بوده!!
----------------
حرف از سرعت بود .... بین یه آبادانی و آمریکایی و فرانسوی! فرانسوی میگه ما برج ایفل رو دو هفته ای ساختیم. آمریکایی میگه ما پل سانفرانسیسکو رو یک هفته ای ساختیم .بعد سه تاییشون داشتن تو آبادان رد میشدن میرسن پالایشگاه نفت و آمریکاییه و فرانسوی میگن شما اینجارو چند وقت طول کشید که ساختین ؟ ... آبادانیه میگه : اٍ اٍ اٍ ...... من ۲ روز پیش از اینجا رد شدم این اینجا نبود!
----------------
ترکه میاد تهران، یه دختر خوشگل میبینه، بهش میگه: خانم این دوست دختر که میگن شمایین؟
----------------
غضنفرمیره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است...
میگه: دروغ میگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!!
----------------
دختره رو والش نوشته "" خیلی دلم شکسته ، حقم نبود اینکارو باهام بکنی"
پسره اومده زیرش کامنت گذاشته با اجازه شیر کردم
----------------
مرده داشته تو شستن ظرف ها به زنش کمک میکرده
بهش میگن:بدبخت زن زلیل این چه کاریه میکنی؟!
میگه :عیب نداره اونم تو شستن لباسها به من کمک میکنه
----------------
انواع روش های خودکشی:مرگ موش،قرص خواب،طناب دار،سقوط از بلندی،رفتن زیر قطار
اما همه ما ازدواج را انتخاب میکنیم
آرام، مطمئن و تدریجی
----------------
یه زن لخت سوار تاکسى اصفهانیه میشه، اصفهانیه همش نگاش میکرد،
زنه میگه چیه زنه لخت ندیدى؟راننده میگه:دیدم،ولى کرایه منو کجاتون گذاشتین
----------------
اخیراً یک بیماری جدیدی کشف شده که فقط دخترها به اون مبتلا میشن
اسمش هم هست : خود داف پندار
----------------
دانشمندان تشخیص دادن ۹۹ درصد از بی وفایی ها ناشی از بی شارژیه
----------------
سر شمار : ببخشید خانوم شما چند نفرید؟
زن : منو این کره خر و اون توله سگ و
اون موش مرده و اون غول بیابونی!!!
سرشمار : ببخشید خونه تون باغ وحشه؟
زن : آره، منم خرم که با بابای گوریل اینا زندگی میکنم
----------------
بهشت یک انتخاب نیست یک اجبار است !
با تشکر، گشت ارشاد
----------------
پسر به دختر: میدونی برای هدیه تولدت چی خریدم؟
دختر: نه.
پسر: اون پژو 206 قرمز رنگ که کنار خیابون پارک شده رو میبینی ؟؟؟
...دختر: آررررره...
پسر: یه ماتیک درست به همون رنگ !!!
----------------
یک منبع ناشناس که نخواست نامش فاش شود، خبری را اعلام کرد که نخواست پخش شود!
----------------
اگر دین ندارید... نه،نه، این تکراری شده، اینو ولش کن... حالا کاری نداریما....چرا منو تو این موقعیت قرار می دین؟ چی می گفتم؟ ای بابا حالا ولش کن.... آهان اگر سیبیل نمی‌گذارید حداقل ابرو بر ندارید! کیه؟ کیهههه؟؟
----------------
غضنفر یک هفته است گیج شده
چراخودش یکی داداش داره
اماخواهرش دوتا !
----------------
به غضنفر میگن: به نظرت اسطوره مقاومت کیه؟ میگه: مرغ!
میگن چرا؟
میگه: تا حالا روی تخم خودت نشستی؟
----------------
غضنفر عقب عقب راه میرفته، ازش میپرسند: چرا اینجوری راه میری؟ میگه:آخه بچه‌ها میگن از پشت شبیه آلن دلونی!
بهش گفتم خبرداری فردوسی پور بابت هر دقیقه اجرا 60 هزارتومان میگیره و تازه مدعی 100 هزارتومنه؟
گفت جدی؟
گفتم پ نه پ فكر كردی دلش برای ابله هایی مثل ما سوخته؟
---------------
بهش میگم مادر برزگ فلانی هم رفتنی شده ها !طفلکی تا 86 سالگی خودشو کشوند. .میگه یعنی داره میمیره ؟ میگم پ نه پ یه شوهر خوب براش پیدا شد 30 ساله ،خوشتیپ ، پولدار، میخوادبیاد ایران ،ببرش کانادا !
---------------
ناراحت تو کوچه نشستم، دوستم میگه چی شده؟ میگم فکر کنم عاقم کردن، میگه پدر مادرت؛؟ پ نه پ دوست دخترم دیروز تلفنشو جواب ندادم عاقم کرده الان هم میترسم یه بلایی سرم بیاد
---------------
دیشب رفتم خربزه بگیرم یارو به من می گه چسب زخم داری میگم دست رو بریدی می گه پ نه پ می خوام یکی از خربزه که شکسته چسب بزنم
---------------
از خونه زنگ زدم به بابام میگه خونه ای؟ پ ن پ تو تایلند بغل یه خانومم
---------------
مرغ عشقم مرده و درحالی كه پاهاش روبه بالاس افتاده كف قفس. دوستم اومده می گه : اِ مرغ عشقت مرد؟ بهـــش گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ كمر درد داشته دكتر گفته باید طاق باز دراز بكشه كف قفس
---------------
یارو رفیقم پسررو با لباس سربازی دیده میگه سربازه؟ پـَـَـ نَ پـَـَــ 2 خشته با این لباساش.
---------------
لره م-ی-گ-و-ز-ه زنش میگه گو-زیدی لره میگه : په نه په واسه کونم اس ام اس اومد
---------------
به مریضم قرص شیاف دادم ، می گه باید بکنم تو باسنم ؟
پ نه پ برو یه گوشه باهاش منطقی صحبت کن ببین از راه دهن راضی میشه بره؟
---------------
رفته بودم خونه عمم داشتم پشت لپ تاپ با دوستم چت می کردم، عمم برگشته میگه یعنی واقعاً الان دوستت هم الان اون ور پشت لپ تاپ؟ گفتم پـَـَـ نَ پـَـَــ کنارم نشسته با هم رودروایسی داریم، واسه هم تایپ می کنیم!
---------------
مامانم یه لوبیا پلو درست کرده، از بس بهش نمک زده غذا سفید شده!... بعد میگه "نمک نزنید به غذا، لازم نداره!!" میگم: "پــ نــ پــ... اون نمک‌دون رو بده به من، میخوام خودمو کور کنم!"
---------------
یارو گربه حامله رو دیده میگه آخی حامله است؟
میگم پ نه پ دیشب آش خورده نخود هاش نپخته بود شکمش نفخ کرده !
---------------
یارو عکسمو دیده میگه:اااا دماغ خودته این؟
پـَـَــــ نــه پـَـَــــ دماغ اجدادمه که بینی به بینی، نسل به نسل منتقل شده الان رسیده به من!!!!
---------------
رفتیم بلیت کانادا بگیریم زنه میگه سیاحتیه؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ زیارتیه میخوام برم امامزاده سید ریچارد
---------------
تو خیابون خون دماغ شدم پیرهنم هم خونی شد نزدیکای خونه درش آوردم همسایمون یه پیر مردیه دیده میگه پیرهن خودته تو دستت خونی شده؟ پ نه پ پیرهن حضرت یوسفه آوردم بکشی رو چشمات دیگه عینک نزنی
---------------
سوار تاکسی شدم. یارو صدای ضبطشو تا ته زیاد کرده بود. میگم میشه صدای ضبطتونو کم کنید؟ میگه اذییتتون میکنه؟! پـَـَـ نــه پـَـَــــ گفتم کم کنی این یه تیکشو من بخونم ببینی صدای کدوممون بهتره!
---------------
می گم بریم سراغ عکسا ، یه یادی از قدیم کنیم
میگه ااا ! آلبوما رو ببینیم ؟؟؟
می گم پـَـَـ نــه پـَـَــ نفستو نگه دار سیاه سفید شیم در قالب نوستالژی
---------------
با دوستم رفته بودیم استخر غریق نجات اومده میگه میخوایین شنا کنین؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدیم تو آب حل بشیم به عنوان املاح معدنی مردم استفاده کنن
---------------
پیر مرده طفلک دم عابربانک ایستاده داره اشتباهی کارتو فرو می کنه تو جای پرینت .
می گم پدر جان دارین اشتباه می کنین اگر اجازه بدین بهتون بگم ...
میگه اااا میخوای راهنماییم کنی جوون ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــ می خوام منم از پشت هُلت بدم بلکه کارته فرو رفت اونجایی که مد نظرته
---------------
مگس نشسته رو برنج به خواهرم میگم: مگــــــــس … ! میگه بکشمش؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ زشته برنج خالی بخوره یکم خورشت بریز
---------------
به دوستم میگم همسترم هر 2 هفته 5 تا بچه میزاد.....میگه: مگه جفتم داره؟؟؟ پ نه پ هر شب با ی نگاهه شیطنت امیز گولم میزنه...
---------------
دارم به خواهر زادم دیکته میگم ... رسیده آخر خط میگه دایی برم سر خط ؟
پَ نـــ پَ بقیشو رو فرش بنویس
---------------
تی شرت « دی اند جی » پوشیدم ...داداشم میگه « دولچه ، گابانا » ست؟ میگم
پَـــ نَ پَـــ « داوود و غفوره
---------------
به دوستم زنگ زدم میگم ماشینم روشن نمیشه میگه استارت میزنی روشن نمیشه؟میگم پَـــ نَ پَــــ وقتی ازش خواهش میکنم روشن نمیشه
---------------
ساعت 7 صبح داییم به گوشیم زنگ زده برداشتم میگم: بــــــــله!؟
میگه اِ خواب بودی؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ سر صبحی صدامو شکل داریوش کردم حال کنی!
---------------
خیابانی میگه : مسی دستاشو بالا برده و داره از خدای خودش تشکر میکنه...پـَـَـ نــه پـَـَــــ داره از تو بخاطر گزارش مهیجت که حال و هوای خواصی به ال کلاسیکو میدی تشکر میکنه
---------------
واسه شاگردم یک ساعت برنامه شو توضیح دادم!!!بعد کلی حرف و یه ساعت زحمت می گه:حالا باید اینا رو انجام بدم؟!پَ نَ پَ من اینا رو گفتم تو ببینی من چیزی بلدم یا نه استاد!
---------------
پشت میزم نشستم دارم پـَ نه پـ هارو میخونم ! همکارم میگه داری کار میکنی ؟ گفتم پـ نه پـَ دارم تو این پیج مسخره پـَ نه پـَ پست میزارم بیا لایک کن ! عجب حرفایی میزنیاااااا:دی
---------------
از افغانیه پرسیدم ساعت چنده ، گفت به وقت ایران ؟ پـــَ نه پـــَ به وقت لندن بگو چون مسابقه بفرمایید شام شرکت کردم میخوام بدونم کِی مهمونا میان
نظرات شما عزیزان:
تبادل
لینک هوشمند
<-PollName->
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
